О нас  

   

Подписка на почту  

  Свежие статьи на почту!

Впишите свой E-mail здесь! 

   

Страны  

 
   
 
 HotLog
   

   

Мы на Facebook  

   
   

Мы в Контакте  

   

Мы на Mail.ru  

   

Фото Елены Бируля Елена Триандофилова

Чувство обиды знакомо буквально каждому. Но одни люди, будучи незлопамятными, быстро забывают горечь ссоры и, как правило, первыми идут «на мировую», понимая цену добрым отношениям. Другие же, не умея простить, копят боль и зло в душе. Они мучаются и терзают себя, находясь в плену обид годами.

Встречаются и те, кто раздувает обиды, порой до немыслимых размеров. Им как будто нравится травить свои раны, вновь и вновь воскрешать в памяти сцены конфликта. Некоторые буквально упиваются этим, заставляя всех и каждого сочувствовать им. Бывает и агрессивное проявление обиды, когда человеку надо непременно наказать обидчика, чтобы «справедливость» восторжествовала, чтобы он или она, наконец, поняли свою неправоту! Тут уж в ход идут разные меры – от упреков и конфликтов до психологических манипуляций: бойкотов, полного игнорирования интересов обидчика. В мыслях созревает
8 9
план мести, который нередко доходит до конкретного воплощения.
Вступая на «тропу войны», мы думаем, что сможем возместить нанесенный нам ущерб. На самом же деле только сами становимся ущербнее, обделяя самих себя в добрых чувствах, теряя покой, а порой – – и здоровье. Парадокс состоит в том, что желая наказать обидчика, мы куда больше наказываем самих себя, мучительно страдая от обиды.
Сейчас не только психологи, но и невропатологи говорят о том, что закоренелая обида может привести к неврозам, тяжелым депрессиям и различным психосоматическим заболеваниям, а в некоторых случаях – к неизлечимым болезням.
КОГДА РАЗВЕРЗНЕТСЯ АД
Много лет назад, проводя беседу в реабилитационном центре при женской колонии на тему прощения, я узнала удивительную историю, случившуюся с бывшей заключенной. Назовем нашу героиню Ольгой. Она получила длительный срок тюремного заключения за финансовые нарушения, ответственность за которые на нее «повесили» нечестные на руку предприниматели, ее бывшие руководители. Они взяли большой кредит в банке и сбежали за границу.
У Ольги осталась маленькая дочь с больной матерью, которым некому было помочь. В отчаянии женщина проклинала виновных в своей беде, желая хоть так, отомстить им, не в силах смириться с такой вопиющей несправедливостью. Через какое-то время Ольга заболела. Врачи обнаружили у нее раковую опухоль со множественными метастазами. Почувствовав, что скоро умрет, Ольга спохватилась и стала читать Библию. Она поняла, что сама грешна, что нельзя отходить в мир иной с тем чувством ненависти, которое переполняет ее душу. Страх перейти из тюремного ада в вечный духовный ад побудил ее обратиться к Богу. Господь по Своей милости внушил ей желание простить своим обидчикам, и сердце Ольги умягчилось. Из-за болезни женщине сократили срок заключения и перевели в реабилитационный центр. Но когда она пришла на очередное обследование, то оказалось, что рака больше нет! Воистину чудны дела Твои, Господи!
Очевидно, что обида является одной из главных причин этого страшного недуга. И только всемогущий Бог, когда мы к Нему обращаемся со смирением, может обратить и эту болезнь во благо к нашему спасению.
А что же происходит, когда человек все-таки отказывается прощать? В восемнадцатой главе
10 11
Евангелия от Матфея апостол Петр задает вопрос о прощении, Господь, отвечая, рассказывает притчу о царе, который захотел сосчитаться с рабами своими. Царь, простивший огромный долг (десять тысяч талантов) своему рабу, узнает о том, что помилованный им раб проявил жестокость к своему должнику. «Тогда государь его призывает его и говорит: «злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя?» (Мф., 18:32-33). В этих словах Спаситель взывает к нашей совести, чтобы мы не оставались неблагодарными «злыми рабами».
Нужно помнить о том, что ожидает тех, кто не прощает: «И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга. Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мф., 18:34-35). Вот что говорит архимандрит Кирилл (Павлов) об этом: «Притча эта научает нас, дорогие братья и сестры, той истине, что Господь не милостив бывает к нам, если мы с вами не милостивы. Он не прощает согрешений наших, если мы не прощаем ближним нашим их согрешений против нас».
В словах евангельской притчи совсем неутешительное предупреждение о том, как поступит с нами Отец Небесный. Отдаст истязателям! Такими истязателями становятся злость, зависть, чувство мести, уныние, осуждение, разочарование, жалость к себе и другие душевные муки, в узах которых человеческая душа (а иногда и тело, как в примере с Ольгой) смертельно заболевает. Но, даже узнав об этом, не все спешат простить. Что же им мешает? Они думают, что им обязательно придется снова общаться с теми, кто когда-то причинил им зло. В таком случае нужно понять, что простить – – это не значит восстановить прежние добрые отношения, начать обниматься при встрече. В некоторых случаях с людьми, которые очень плохо с нами обошлись, лучше на самом деле прекратить всякие отношения.
Непонимание в этом вопросе является препятствием для принятия решения простить. Мы путаем прощение с отношениями. Но это разные вещи. Понятие «прощение» лежит в духовной плоскости, а «выстраивание отношений» – в социально-психологической. Простить – значит перестать злиться и обижаться, молитвенно отпустить от себя человека с миром, простив ему зло. Молиться за него можно и на расстоянии, но нельзя молиться с камнем на сердце.
Чтобы лучше понять разницу между прощением и отношениями, приведу такой пример из жизни:
Перед самой свадьбой жених узнает, что любимая ему неверна. Происходит сложное и мучительное расставание. Оскорбленный и разочарованный, мо12
13
лодой человек замыкается в себе и делает вывод, что все женщины одинаковы. Проходят годы, его бывшая невеста давно вышла замуж, а он всё один. Попытки начать серьёзные отношения с женщинами каждый раз оборачивались крахом из-за его предубеждений и подозрительности. Пусть неосознанно, но молодой человек мстил за себя каждой девушке, совсем не виноватой в том, что сделала другая.
В такой ситуации многие мужчины, разуверившись в любви, впадают в блуд или разного рода зависимости. Они могут всю жизнь прожить в одиночестве, так и не осознав, что на самом деле причина их несчастий – непрощенная обида. Но если человек освобождается от этого груза – прощает обман и измену, то получает шанс начать жизнь с чистого листа. Есть такая поговорка: «Когда открываешь дверь в будущее – не забудь закрыть форточку в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее». Наш герой всё же сумел «закрыть форточку в прошлое». Он простил. Но это, конечно, не значит, что он теперь должен восстанавливать прежние отношения. Даже если бы его бывшая невеста оказалась свободной.
Прощение не обязывает выстраивать искусственные отношения, но позволяет сделать полезные для себя выводы, взглянуть на ситуацию по-новому, обрести опыт преодоления боли, обиды и разочарования.
Итак, «прощение» и «отношения» – разные вещи. Но когда обидчиком является очень близкий человек, например, ребенок, родитель или супруг, то здесь придется перекинуть мостик от «прощения» к «отношениям», постараться восстановить разрушенные родственные связи. Но простив, сделать это гораздо легче. Будем при этом всегда помнить слова апостола Павла: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим., 12:18).
Нередко одинокие матери жалуются на своих детей, которые дерзят им, ведут себя потребительски, постоянно требуя то одно, то другое, или обвиняют мать во всех своих неудачах.
Мать действительно может быть виновата в том, что неправильно воспитала своего ребенка. Помните фильм «Снежная королева»? В нем мать-разбойница открыла секрет плохого воспитания: «Детям ни в чем нельзя отказывать, их надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники!» Вот от таких «разбойников» потом мамы и страдают, обижаются на них, или все прощают и продолжают ни в чем им не отказывать, греша попустительством из-за страха потерять отношения.
Это две крайности, причиной которых является непонимание сути прощения. Простить – это не значит сохранить добрые отношения любой ценой и, в данном случае, продолжать угождать во всем любимому дитяти. Простить – значит избавиться от негативных эмоций (обиды, злости, раздражения). А после этого, признав и свою вину пред Богом в непра14
15
следствием прямая. Никто не отменял духовных законов, которые действуют в семье независимо от того, помним мы о них или нет. Осуждение кого-то из окружающих за ошибки воспитания, тоже может быть причиной проблем с собственным ребенком: «Кого за что осудишь, в том и сам побудешь».
Если родители задумаются обо всем сказанном выше, то поймут, откуда ноги растут у «хромого» дитяти. Очень важно самим родителям осознать свои грехи, покаяться пред Богом, попросить прощения у стариков – родителей, если они еще живы, а также друг у друга, и простить обиды. Начинать всегда надо с себя. Скажу, исходя из своей практики консультирования: если родители это понимают и исправляют собственные ошибки, то долго ждать не приходится – отношения с ребенком обязательно налаживаются. Потому что таким образом они убирают препятствия, из-за которых Господь не откликался на их родительские молитвы.
Нам, матерям, надо обязательно просить у Бога мудрости в воспитании детей. Перекосы, как в сторону потворства, так и чрезмерно жестких методов, могут обернуться настоящей трагедией для ребенка.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

Добавить комментарий

Редакция сайта не несет ответственности за содержание авторских материалов и комментариев.


Защитный код
Обновить

   
   

Последние комментарии

Знакомство и общение православных христиан Республики Казахстан"

 

   
© spgk.kz © 2011-2012 Союз Православных Граждан Казахстана. Официальный сайт Общественного Объединения "Союз Православных Граждан" РК. При использовании материалов сайта гиперссылка на сайт обязательна!. Мнение авторов не всегда совпадают, с мнением редакции сайта. Редакция сайта не несет ответственности за содержание авторских материалов и комментариев (подробнее...). Редактор сайта Константин Бялыницкий-Бируля. Адрес для писем в редакцию сайта E-mail:spgk@spgk.kz